Contos

O Baixista Que Veio do Sul

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- Meu Deus do céu! Que baranga é essa que o Almir trouxe para o ensaio! - exclamava Marlon, o vocalista.
- É… realmente - eu concordava.
- Eu tive que virar o pedestal do microfone para o outro lado, porque não estava dando para cantar olhando para ela…eu estava passando mal...
Luana, a baterista, se juntou à conversa:
- Muito feia mesmo! O Almir se superou nessa!

Esse papo ocorreu depois do ensaio de uma banda cover, em que toquei no início dos anos 2000.

A banda toda parecia estar mais preocupada em pegar mulher do que em ganhar dinheiro e como eu estava solteiro na época, trabalhar com aquelas figuras parecia ser um bom negócio, inclusive nossa baterista era lésbica, fortalecendo a energia da banda.
Marlon, o vocalista, ganhava a vida jogando tarô e fazendo mapa astral, Luana, foi baterista de uma banda que fez muito sucesso nos anos 80, ela se apresentou várias vezes no Chacrinha.

Almir era o baixista, ele veio de Porto Alegre para tentar a vida como músico no Rio de Janeiro e é sobre ele que falo hoje.

A primeira vez que sai com o Almir

Saímos de meu apartamento no Catete e fomos a pé tomar uma cerveja no Mercado São José, em Laranjeiras.
Antes de chegarmos no Largo do Machado vimos uma mulher bem gostosa, com roupa e suor típicos de quem está voltando da academia.
De repente, o Almir acelerou alucinadamente o passo e ficou ao lado dela:
- Linda! Linda! Linda! Você é muito linda! Me dá seu telefone????
A malhadora ficou assustada e eu confesso que também fiquei, aquele tipo de aproximação era tenebrosa.
Ela foi andando cada vez mais rápido, quase chegando no que é chamado pelos professores de educação física de "trote" e após algum tempo o Almir se tocou, desistindo de segui-la. Não falei nada para ele e tentei não demonstrar meu estranhamento com a situação.

Uns 50 metros depois, já na rua das Laranjeiras, ele se aproximou da mesma forma de outra mulher:
- Linda! Linda! Linda! Alguém já te disse o quanto você é linda? Me dá seu telefone …vai, me dá o telefone, você conquistou meu coração…Linda…Linda…

Aquele hora eu vi que o cara não era normal, mas tudo bem, eu também não sou.
Embora ele não encostasse na mulher, ele falava seus galanteios muito perto do ouvido dela e acredito que isso já seja considerado algum tipo de crime de assédio.
Fiquei com medo dela chamar a polícia, torcia para chegarmos logo no bar porque sentado ele não poderia agir dessa maneira.

Quando chegamos no Mercadinho me tranquilizei.
Pedimos uma cerveja e o Almir começou a levantar o copo na direção de qualquer mulher que olhasse para a mesa, fazia isso enquanto dava um sorriso safado cheio de segundas intenções.
Almir era a queimação em pessoa, saindo com ele eu não ia pegar nada, ele afugentava a mulherada.

O Mercadinho estava meio deprê e eu queria sair dali:
- Almir, então, aqui está meio ruim, vamos subir para Santa Teresa?
- Beleza Amu, vamos.
E eu, meio sem jeito, continuei:
- Mas Almir, é o seguinte…cara, eu conheço uma galera lá… e… esse papo de linda,linda,linda…sabe…não vai rolar... você só vai queimar meu filme.
- Tudo bem Amu, tranquilo!
- Sabe, a galera lá é do tipo "cabeça", vai estar conversando sobre o novo filme do Almodóvar, ou coisa assim.
- Almo… o quê?
- Almodóvar, o cineasta espanhol, não conhece?
- Al-mo-do-var…não, não conheço não.
- Os filmes dele são ótimos, vale a pena ver.

Peguei o carro e fomos para Santa, lugar que eu frequentava na época.
Sentamos no Bar do Mineiro e ficamos conversando sobre música e os planos para a banda cover, ele me explicava também como era o cenário musical no sul e porque veio para o Rio.

Depois de um tempo fui ao banheiro e quando voltei lá estava o Almir puxando papo com as mulheres da mesa ao lado:
- Boa noite! Almodóvar? Almodóvar? Gostam do Almodóvar?

Outra do gaúcho:

Tínhamos acabado de tocar no Big Ben, em Botafogo, depois do show era a hora de "colher o que plantamos".
Dizem que o artista no palco exerce uma fascinação (muitas vezes sexual) sobre as pessoas, não sei se isso é verdade, o fato é que quando você sobe no palco você está em exposição e por um período de tempo será observado por outras pessoas, talvez nesse tempo em que o artista fica exposto seus observadores o olhem de outra forma e descubram outras vertentes de sua beleza… mais ou menos como aquela atriz que você acha feia no começo do filme e linda (Linda!Linda!Linda!) no final.

Jogando fora tudo o que eu falei no parágrafo anterior, o Almir estava azarando a mulher mais feia de todo o Big Ben e vendo aquilo eu tive que intervir, pedi licença aos dois, dizendo que precisava falar algo importante com ele:
- Almir, tú tá louco cara? Essa mulher é muito feia! Acabamos de tocar, sua moral tá alta, tenta algo melhor!
- Eu sei Amu, ela é feia, aliás, ela é horrível!
- Então, você tem tesão em mulher feia?
- Não Amu, eu gosto tanto de mulher bonita como você, o que acontece é que eu tenho um pensamento sobre a vida de que eu nunca posso regredir, sempre evoluir…
- Como assim?
- Eu chego na mais feia do bar, se ela me der um fora, eu vou para uma melhor que ela e assim por diante, sempre evoluindo.
Antes eu ia na mais bonita e levando um fora eu ia para uma menos bonita, era como se estivesse caindo na vida, a autoestima ficava baixa, às vezes chegava triste em casa...
- Essa sua teoria é interessante, mas e se você pegar a mais feia, a primeira em que chegou?
- Maravilha! Minha autoestima fica lá em cima e cá entre nós, nenhuma mulher é tão feia que não possa ser comida...

Almir acabou engravidando uma moradora da Rocinha e como sua estrutura no Rio era muito precária, ele achou melhor ter o filho em Porto Alegre, onde poderia contar com a ajuda de seus familiares.
Nunca mais tive notícias dele, figura estranha, mas nota 1000.

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Concurso de Punheta

Em 2006 fui fazer alguns shows na Europa, seriam dois em Londres e um Lisboa, eu fui tocando baixo no Phonopop e fizemos esses shows em parceria com o Autoramas.

A idéia era viajar pela Europa após as apresentações, fui para a Irlanda, Bélgica e República Tcheca antes de retornar à Londres para pegar meu voo de volta ao Brasil.
A grana já estava acabando e estava precisamente calculada para durar até o fim da viagem.
Porém aconteceu um problema, a VARIG, companhia que apoiava o evento e cedeu as passagens, faliu alguns dias antes da data de minha volta.
O Juvenal, que viajou comigo e voltaria uma semana antes, me mandou um e-mail dizendo que ficou 5 dias a mais em Londres porque a companhia aérea não tinha mais voos para o Brasil.

Cheguei numa sexta e meu voo era no sábado.
Na própria sexta fui ao aeroporto e lá o desespero era total, no guichê da VARIG, havia apenas uma funcionária sendo constantemente ofendida, como se ela fosse culpada pela falência da empresa.
Sentindo o clima da situação, falei com ela educadamente e ela educadamente me disse que eu estava fodido, que a empresa tinha quebrado e que só estavam saindo um ou dois voos por dia de toda a europa para o Brasil.
Ela falou que dificilmente eu voltaria no sábado, mas que eu deveria voltar ao aeroporto para me informar de qualquer novidade.

Eu tinha um lugar para dormir na sexta, na casa do Leonílson, primo de um dos membros do Phonopop.
A idéia inicial era ficar lá na sexta e zarpar para o Brasil no sábado.
Quando falei para o Leonílson que talvez eu tivesse que ficar mais alguns dias, ele me disse:
- Olha Amu, amanhã ( sábado ) chega a minha namorada húngara…

Eu entendi de primeira, Leonílson morava numa casa com mais duas pessoas, cada um num quarto e dividiam o banheiro e a cozinha. O quarto já era pequeno e eu não queria empatar a foda do cara que foi super gente boa comigo.
Combinei com ele que eu deixaria minha mochila ali e pegaria depois, assim que eu soubesse quando voltaria ao Brasil.

Sábado de manhã decidi que iria para o aeroporto ver se havia alguma novidade e depois disso eu iria rodar por Londres até tentar achar algum lugar para dormir.

Eu já estava quase pronto para sair quando o Leonílson me disse:
- Amu, vem cá, tú bate uma punheta?
Pensei logo naquela história de que "não existe almoço grátis", o cara me hospedou ali e agora queria que eu o masturbasse…

Vendo a minha cara de perplexo, ele continuou:
- Que é isso cara, não sou viado não! É que hoje vai ter um evento bem bacana na cidade, um concurso de punheta.
- Como assim?
- Então, pelo que eu sei é um concurso que existe nos EUA e essa é a primeira edição na Inglaterra.
- E quais são as regras?
- Não sei ao certo, parece que querem bater o recorde de um americano que ficou 8 horas batendo uma, o mais legal é que o evento é beneficiente…
- Beneficiente?
- É, parece que ajuda as crianças da África.
- Mas qual o tesão de bater uma bronha com um monte de homem olhando?
- Amu, tem sala masculina, feminina e mista, vai na mista.

A história de bater uma bronha e ajudar uma criança na África era fantástica, quase surreal.
Fomos no site do evento para pegar mais informações, porém não dizia quase nada ali, pelo menos tinha o endereço.
O evento se chamava Masturbate-a-thon.

Deixei meu mochilão na casa do Leonílson e segui com uma bolsa carteiro que tinha meu passaporte, minha agenda, caneta , uma blusa e um pijama devidamente enrolados para caberem ali.
Estava um calorão em Londres e decidi levar minha toalha amarrada na alça da bolsa carteiro, uma toalha verde que me transformou no cara mais peão de toda a Inglaterra.
Decidi levar a toalha porque se eu ficasse na casa de alguém que mal conhecia não queria sujar a toalha da figura e também não queria pagar pela toalha do hostel, se você não usar a toalha deles é mais barato, afinal eu tinha 40 libras que tinham que durar até Deus sabe quando.

Um dos gastos que eu não teria como evitar era o "one day travelcard", bilhete de metrô que me permitia viajar sem limite por um dia, como todo dia eu teria que ir ao longínquo aeroporto, era um gasto necessário.
Em Londres se você pagar 3 passagens de metrô, já vale a pena comprar o ticket de um dia inteiro.
Fui ao Heatrow e nada de voo, só mais confusão, gente dormindo ali mesmo e todo mundo se xingando desesperadamente...

Usando o meu bilhete rodei a cidade, fui em várias lojas de instrumentos musicais testar tudo o que não temos no Brasil, fui em lojas de cd, museus, tudo isso sem comprar nada, tinha uma garrafinha de plástico na minha bolsa que enchia de água aonde pudesse.

Lá pelas 16hs bateu uma curiosidade sobre aquele concurso de bronha, olhei o endereço na minha agenda e peguei o metrô.
Eu estava sem "descarregar" a um tempo, viajando com o esquema de banda, dividindo quarto com um monte de macho com seus instrumentos ( musicais! ), não comi ninguém, só troquei uns beijos com uma tcheca, que achei que era prostituta e que depois descobri que não era…enfim, fazia sentido eu dar um pulo no Masturbate-a-thon.

Chegando lá, vi um sujeito muito gordo na porta, com uma cara de punheteiro que eu jamais tinha visto, desanimei e pensei que aquele evento era para profissionais, o nível era outro e eu iria passar vergonha ali... passei direto pela entrada.
Andei uns 50 metros pensando que aquilo era uma furada e que perdi meu tempo, então cruzei com um jovem casal, a menina era linda e usava um chapéu pontudo tipo de bruxa, dei meia volta e resolvi seguir os dois, se ela subisse a escada e fosse para o evento eu tinha que ir.
Não deu outra, eles subiram e eu queria ver aquela menina se masturbar na sala mista, embora existisse a chance dela ir para a sala feminina.

Havia uma pequena fila para se inscrever e um transex fazia a ficha do participante, ele(a) era a única pessoa que parecia destoar do resto de ingleses comportados que haviam ali, inclusive de uma das salas saiu um verdadeiro lorde inglês de chapéu e terno, com cara de aliviado.
Curiosamente, nas regras do evento dizia "bring your towel" e eu coincidentemente estava com minha toalha pendurada ali, era como um campeão entrando de roupão num ringue de boxe.

Infelizmente o Leonílson se enganou quanto ao "beneficiente", o esquema era o seguinte: uma empresa fazia a doação e a enviava através de um funcionário que participaria do evento, a outra forma de entrar era pagar 10 libras.
Naquele momento, 10 libras era mais ou menos um terço de tudo que eu tinha e não podia gastar isso numa punheta coletiva…

Joguei o velho papo de "I'm from Brazil…" para que o cara da portaria me deixasse pelo menos dar uma olhada na sala mista, falei que era muita grana para mim…
O porteiro deve ter achado que eu era louco, veio do Brazil bater uma punheta coletiva, não tem dinheiro, anda com uma toalha pendurada… esses fatores todos provavelmente sensibilizaram ele, que abriu a porta da sala mista durante uns 10 segundos.
Na sala, projetores exibiam filmes eróticos nas paredes, a maioria esmagadora dos participantes era de homens, com pirocas de vários tamanhos e cores, mas consegui ver uma baranga se masturbando alucinadamente.
Procurei a menina com chapéu de bruxa mas não a achei...
Entre os participantes circulavam pessoas com uma blusa escrito "Ask me", eram monitores de ambos os sexos que trabalhavam no evento tirando dúvidas e fiscalizando se as pessoas estavam se masturbando direitinho.
Aquela visão do inferno, ou do paraíso, durou pouco: "If you wanna see more, you have to pay…".

Eu não podia pagar, então voltei à minha procura por um lugar para pernoitar, acabei ficando num quarto de um amigo de um amigo que morava numa república de estudantes, por sorte, naquela noite haveria uma festinha.
A noite foi bem legal e acabou com uma rodinha de violão num parque.
Lá pelas duas da madrugada um policial chegou, pensamos que ele vinha acabar com nosso barato, mas a primeira coisa que ele perguntou era se podia se juntar a nós, dissemos que sim e oferecemos nossas duas opções: "Russian Vodka or Brazilian Cachaça"? Fiquei orgulhoso quando ele disse "Cachaça".
O policial pediu para que a gente tocasse algo do Elton John para ele cantar, se não me engano toquei "Your Song" e ele cantou felizão para depois voltar à sua ronda.

No dia seguinte dormi num albergue com 8 colombianos no quarto, nesse dia se eu não tivesse 10 libras eu não teria onde dormir, embora a noite custasse 14 libras, eu tinha que deixar mais 10 de depósito caso eu perdesse as chaves, esses depósito seria devolvido quando eu fosse embora.

Minha grana já estava quase acabando quando alguém da VARIG me conseguiu um hotel perto do aeroporto.
Ter um quarto de hotel só para mim e com banheira era como chegar no paraíso, quase chorei de emoção, tinha também café, almoço e jantar incluído.

Fiz a barba, e tomei um banho demorado de banheira, a felicidade era tanta que tive que bater uma bronha… aquele líquido branco todo saindo de mim me fez pensar que se tivesse uma modalidade "quantidade" no Masturbate-a-thon eu poderia ter ganho algum prêmio.

Finalmente na terça, eu saí de Londres para…Frankfurt!!!!!!!

Agora falando sério, o Masturbate-a-thon é um projeto muito legal e é realmente beneficiente, não para as crianças da África, mas auxilia várias instituições, além de ajudar a sociedade a romper com tantos tabus associados à masturbação, você pode conferir o belo trabalho deles no site e doar se quiser:

Site do Masturbate-a-thon

Se estiver pensando em entrar na competição, devo dizer que tem gente muito boa competindo e atualmente o recorde é de um japonês, Masanobu Sato, que ficou nove horas e cinquenta e oito minutos na função.
O video dele "praticando" enquanto a esposa costura e cozinha é fantástico, pode ver com a família que não aparece nada, é em inglês.

Masanobu Sato, o maior punheteiro do planeta!

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Tocando Nos Puteiros da Vida

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Eu admiro e sempre admirei os músicos mais velhos, que viveram em outra época, que me contaram histórias sobre o lançamento do "Expresso 2222", do show que viram da Elis, de quando ouviram "Construção" pela primeira vez...
Além disso, aprendia muito mais tocando com músicos mais velhos do que com músicos da minha idade.

Algo em comum a quase todos eles, eram as histórias de quando tinham tocado em puteiros pelo Brasil afora. Parecia que todo músico profissional com mais de 50 anos de idade já havia tocado em puteiro.
Talvez nos anos 60 e 70 fosse normal ter música ao vivo nas casas de prostituição, mas isso era uma realidade muito distante para mim, nos anos 90/2000 e eu tinha a impressão de que faltava esse carimbo em meu passaporte musical.

Bom , tudo que a gente pensa se realiza algum dia…

No final da Asa Norte de Brasília, se não me engano na comercial da 315/316, havia um ponto de prostituição, as mulheres ficavam na rua esperando os clientes que vinham de carro para levá-las para fazer programa em algum lugar ou no próprio carro.
A comercial era completamente abandonada de noite, talvez até tenha sido por isso que as prostitutas escolheram aquele local.
Porém, um cearense muito simpático decidiu abrir um bar naquela comercial e por um acaso do destino eu almocei nesse bar, que funcionava como self-service na hora do almoço.
Quando fui pagar a conta perguntei ao dono do estabelecimento se ele tinha interesse em colocar música ao vivo ali.
Ele se interessou e combinamos que eu tocaria no bar com meu trio de jazz.

Negociamos o cachê e o tempo, tocaríamos três entradas de uma hora, 45 minutos de música por 15 de descanso, das 21hs até meia-noite.

Começamos pontualmente no horário previsto, quando só havia um casal no bar tomando cerveja e comendo batata frita.
Abrimos o show com "Wave" como de costume, o setlist era basicamente composto clássicos da bossa nova e do jazz.

O casal estava em clima de lua de mel, com uma banda exclusiva para eles, mas aos poucos foram chegando as prostitutas e lá pelas 22hs o bar já estava tomado por elas.
Aquelas mulheres todas em roupas sensuais deixaram a senhora do casal visivelmente incomodada e ela mesmo pediu a conta.

Eu já estava ambientado com o local e o som estava bonito, quando uma mulher visivelmente apressada chegou no balcão:
- Ceará, me dá um guaraná urgente!
A parceira dela, que estava do meu lado perguntou:
- Por quê esse desespero, amiga?
- Nunca engoli uma porra tão salgada na minha vida…
- Engoliu? Tem que cospir!
- Não deu tempo, ele gozou lá no fundo, na garganta!
- O cara era gordo? Normalmente gordo tem porra com gosto forte porque come muita porcaria…
- Não era gordo não - Ela falava entre um gole e outro do guaraná Antarctica.

Era difícil se concentrar na improvisação de "Stella by Starlight" ouvindo esse tipo de conversa, mas ao mesmo tempo esse diálogo reforçava a sensação de eu estar tocando num puteiro, mesmo que aquilo não fosse um puteiro "oficial".
Era mais ou menos como se hospedar em um albergue não oficial, não é um albergue reconhecido pela associação de albergues, mas é um albergue…

Enquanto eu improvisava, tentava entender por quê ela pediu um guaraná e não uma coca-cola... seria o guaraná mais efetivo nesses casos?

O lugar enchia, mas as prostitutas não ficavam ali por muito tempo, elas usavam o lugar apenas para fazer um "pit stop" e recarregar as energias.
Elas aproveitavam o bar para comer algum petisco, tomar guaraná, água, cerveja, caipirinha, algumas se demoravam no banheiro para coisas mais pesadas.
Usavam o banheiro também para passar fio-dental e lavar suas partes íntimas, fortalecendo o provérbio: "lavou tá novo".

Ao longo da noite era normal uma menina voltar 3 ou 4 vezes ao bar, num esquema do tipo: "tomou um guaraná, fez um sexo, voltou e comeu um pastel, fez outro sexo, voltou e comprou um chiclete, fez outro sexo…"
A nossa música era como um fundo musical para tudo isso.
Como o bar ficava cheio de meninas bonitas, alguns homens estacionavam o carro e se sentavam lá para tomar um goró enquanto decidiam sobre quais seriam suas parceiras naquela noite.

Numa mesa estavam dois caras de terno que sairam do trabalho direto para o bar, um deles negociava o preço com uma morena bem encorpada, a conversa parecia não ter fim até que a morena falou bem alto:

-Toca um samba!
Daí tocamos "Influência do Jazz" e ela começou a rebolar, roçando aquela imensa bunda na coxa do engravatado que ficou louco e não resistiu à tentação, levando a morena dali antes mesmo que a música acabasse.
Eu até achei que aquela morena ia voltar e dar uma comissão para os músicos, mas Brasília não é Las Vegas…

A prostituição de rua não é um meio tranquilo, nem um pouco, existe uma carga pesada e que ficava mais pesada quando a noite adentrava e isso em si já justificava a chegada de dois policiais ao recinto.

Um deles parecia estar curtindo bastante o som, acho até que ele tocava guitarra, pelo modo que me olhava fixamente.
O policial ficava balançando a cabeça no ritmo da música, o problema é que ele estava com uma metralhadora na mão e não é fácil improvisar com um cara a menos de dois metros de você te olhando fixamente com uma metranca…
A música ficou melhor quando a polícia foi embora.

Era difícil ignorar o lugar em que estávamos e Ademir, o baterista, se engraçou com uma baixinha num intervalo de set... eu, vendo aquela situação, falei para ele:
- Rapaz, você não conhece o ditado: "Onde se ganha o pão não se come a carne"?
- Fica tranquilo Amu, estou só trocando uma idéia, mas que ela é gostosa é gostosa... - Falava salivando.

Após o trabalho, enquanto terminávamos a nossa porção de calabresa com cerveja, o Ceará veio nos pagar e logo disse:
- Olha garotada, muito bom o som de vocês, coisa fina mesmo, mas eu acho que não é para esse bar… vocês viram que tinha um casal no começo que estava gostando, mas quando começou o movimento eles foram embora…
Acho que gente "de bem" não vem nesse bar mesmo e eu pagando vocês vou ter prejuízo…
Foi um prazer ter vocês aqui, eu estou com o seu cartão, se o ambiente melhorar eu te ligo.

Não fiquei triste por aquele trabalho não ter continuado, para mim já estava ótimo, já tinha realizado o meu sonho e não tinha mais porque tocar ali.
Tocar em puteiro é mais ou menos como fazer aula de aeróbica, você só precisa fazer uma vez para saber que não quer fazer aquilo de novo.

Mas foi uma experiência muito interessante e devo dizer que concordo, em parte, com a afirmação do meu amigo Márcio Bahiano, que dizia sempre: "você não se torna músico quando passa no exame da Ordem dos Músicos do Brasil, você vira músico quando toca num puteiro".

Ademir, ouvindo do Ceará que a gente não iria mais tocar lá, também ficou feliz:
- Então Amu, não tem esse papo de "onde se ganha o pão…", me dá minha parte aí que hoje o meu cachê tem dono, ou melhor, dona…

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Mulheres Preferem Conversíveis

-Olha o tamanho dessa cabeça! - Guilherme falava olhando para a tela e após uma pequena pausa continuou:
-Esse Fernando Vannucci é muito feio… ainda dizem que ele é baixinho…
Por isso que eu te digo Amu, tudo é papo, esse cara deve ter um papo muito bom para conquistar tantas mulheres bonitas, se eu tivesse a conversa que esse cara tem...

Na ingenuidade de seus 15 ou 16 anos Guilherme realmente acreditava que o Vannucci era dono de uma conversa sedutora e irresistível e que apenas esse talento bastava para que ele conquistasse a mulherada. O fato dele ser um dos mais importantes apresentadores da TV brasileira na época e de provavelmente ter muito dinheiro não parecia ter tanta relevância.

Guilherme continuava discorrendo acerca da importância da conversa no processo de sedução enquanto o Vannucci narrava os gols do Flamengo. No final do Globo Esporte, ele vira para mim e fala:
- Mas Amu, isso tudo vai mudar, eu encomendei esse livro...
E me passou um exemplar da Playboy do mês, dobrada numa página com a propaganda de um livro cujo título não me lembro ao certo, mas se não me engano era "Como conquistar as mulheres".
No anúncio, seu autor se gabava de ter conquistado centenas de mulheres e de ainda ter ajudado vários homens nessa finalidade. O autor era americano e o livro já era um best-seller nos EUA.

A parte debaixo da página estava recortada, indicando que Guilherme já tinha comprado o livro.
Antes das compras on-line o procedimento para comprar certos livros anunciados em revistas, era recortar o cupom que vinha impresso na página e enviá-lo em um envelope junto com dinheiro ou cheque pelo correio. Após isso, a editora lhe enviava o livro. Não existia a Amazon.
O chato desse procedimento era recortar a revista… a coitada que estava nua no verso ficou sem a boceta.

Não tinha como não ficar feliz com aquela notícia, o livro parecia realmente muito bom:
- Legal, depois você me empresta o livro?
- Claro Amu, fica tranquilo, quando a gente acabar de ler vamos sair por aí conquistando as gatas da cidade!

O LIVRO...

Depois de algumas semanas Guilherme me ligou dizendo que o livro tinha chegado e que já o estava lendo.

Dias depois visitei o Gui e vendo o livro na sua mesa de cabeceira perguntei:
- E aí, o livro é bom mesmo?
- Amu, é o seguinte, é bom, mas tem muita coisa nele que é preciso ter dinheiro para pôr em prática…lê aí!
E me passou aquele livro que já carregava em si um certo misticismo.

Comecei a folheá-lo e fiquei um pouco decepcionado com o que li, na verdade ele deveria se chamar "Como conseguir mulheres gastando muito dinheiro" ou "Como comprar mulheres".
Tudo envolvia dinheiro e muito.

Segundo o autor, sempre que você chamasse uma mulher para sair você deveria gastar dinheiro com ela, assim ela se sentiria valorizada e segura.

Tinha um capítulo inteiro sobre o primeiro encontro, indicando em que tipo de restaurante você deveria levá-la, aliás nesse capítulo eu aprendi uma dica importantíssima: nunca levar uma mulher que você ainda está conhecendo para jantar algo que não seja fácil de comer e que possa gerar situações constrangedoras, tipo martelar caranguejo ou aqueles hambúrgueres nojentos cheios de maionese em que você fica parecendo um troglodita comendo.
Ainda nesse capítulo haviam valiosas dicas sobre qual presente levar no primeiro encontro, aliás, no primeiro encontro é obrigatório levar um presente e quando o autor se referia a presentes, ele não falava de chocolate da Cacau Show não, era jóia, roupa cara e por aí..

No capítulo chamado "Os diamantes são os melhores amigos das mulheres", aliás eu achei esse título genial até descobrir que era extraído de um filme da Marilyn Monroe, o autor até tentou explicar algo sobre diamantes, resumindo a parte técnica na afirmação: "Normalmente os que as mulheres mais gostam são os mais caros".

Outra parte explicava como se comportar quando a a mulher entrar no seu carro com conselhos do tipo "sempre abra a porta para a mulher entrar primeiro", a possibilidade de você não ter um carro não existia para o autor.
No mesmo capítulo sobre carros e mulheres estava talvez a mais valiosa frase do livro: "Mulheres preferem conversíveis".
Ele ilustrava que o conversível faz a mulher se achar o centro das atenções, como uma rainha em sua carruagem e ainda dava uma dica que era batata:
"Antes de um passeio no conversível dê a ela um colar de diamantes, quando vocês estiverem no carro ela sentirá que todos olham para ela e para seu belo colar."

O dinheiro que eu tinha na época era muito pouco, se eu deixasse de lanchar na escola eu conseguiria juntar algum para o final de semana, que provavelmente seria gasto comprando algum vinil de rock, aquele universo do livro não existia nem para mim e nem para o Gui.

Bateu um certa frustração e a preocupação de que eu tinha que ficar milionário se quisesse ter uma vida sexual decente.

Algum tempo depois eu conheci a Marcella Praddo, que foi uma das mulheres do cabeção, devo dizer que ele mandava bem… Será que ele leu o livro?

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O Coelhinho da Páscoa e a Serpente do Mal

Quem assiste a um filme europeu hoje nas salas do Estação NET Rio em Botafogo, pode não saber que nos anos 80 e 90 aquele lugar exibia outro tipo de filme, menos artístico mas que proporcionava vários orgasmos aos seus espectadores, ali funcionava o único cinema pornô da Zona Sul do Rio de Janeiro.

O cinema, que não me lembro o nome, exibia filmes de sexo explícito 364 dias por ano.

O único dia que não passava filme de vuco-vuco era na sexta-feira da Paixão, nessa data o cinema exibia, religiosamente, um filme sobre a vida de Cristo.
Todos que moravam naquela região, que hoje é chamada de "Baixo Botafogo", sabiam desse curioso fato, uns diziam que o dono era muito religioso e outros que aquilo era pagamento de promessa.

Pedro não sabia disso, afinal Botafogo era uma novidade para ele, trabalhava no bairro há menos de seis meses.
Era recepcionista em uma clínica na Rua Bambina, bem perto do cinema, para onde ele ia toda sexta após o expediente.

Não ia só para ver os filmes, aliás o que se passava na tela nem era tão importante para ele, a sua verdadeira intenção era fazer sexo oral nos espectadores.

O esquema de Pedro era o seguinte: procurava alguém, que excitado pelo filme se masturbasse, daí ele sentava ao seu lado, caso o indivíduo não reagisse botando o pau para dentro da calça e se levantando, ele oferecia sua mão para masturbá-lo, para só depois se abaixar e chupar seu pau.
Podia chupar vários homens numa sessão, e o melhor, pelo preço de uma entrada de cinema.

Pedro não reparou que no letreiro do cinema estava escrito "Jesus de Nazaré", mas achou estranho quando o bilheteiro disse para ele que o filme já tinha começado, afinal filme pornô não tem sessão, pode entrar em qualquer hora que não muda a compreensão da história…

Após passar pela cortina de veludo que era usada para escurecer o cinema, viu que tudo estava diferente.
O cinema estava vazio, devia ter no máximo umas doze pessoas e tinha até umas três senhoras, que poderiam ser avós dele.
Não entendia o que estava acontecendo, precisou de mais alguns segundos para sacar que o cinema estava exibindo um filme religioso…

Pedro morava em Del Castilho, bem longe dali, como era feriado ele foi até Botafogo com a única missão de chupar um pau e vendo aquela situação, sentiu que podia ter perdido a viagem…
Cogitou ir embora, mas pensou que naquele cinema também poderiam ter frequentadores, que como ele, não sabiam que a programação tinha mudado naquele dia.

Pedro agia no escuro do cinema e praticamente não via os rostos de quem chupava, mas num ataque de otimismo ou desespero, acreditou ter reconhecido uma de suas vítimas.
Mesmo com o cinema vazio, sentou-se na poltrona ao lado daquele senhor de bigode que era sua única esperança e começou a encará-lo com um olhar sensual.
Alguns segundos depois o homem se levantou e foi sentar bem distante dali.

Pedro foi ao banheiro, olhou-se no espelho e contemplou uma grande tristeza, refletiu sobre o que fazia ali e desistiu de sua idéia inicial.
Como já tinha pago a entrada, decidiu ver o filme.

Quando sentou na poltrona, ouviu uma voz:
- Pedro!
Jesus, naquela imensa tela falava diretamente para ele:
- Pedro, venha comigo que eu lhe farei pescador de homens…

Pedro ouviu o que precisava, aquele gato de olhos azuis dizendo que se ele o seguisse, se tornaria um pescador de homens... e como Pedro queria homens!
Naquele momento ele se converteu ao cristianismo.

Daí Pedro pensou que se Jesus falou, estava falado, ele iria pescar um homem ali mesmo naquele cinema, com fé em Deus.

Seguindo seu instinto, sentou-se do lado de um cara com a camisa do Fluminense que olhava fixamente para a tela, o fato dele não ter se levantado era um sinal positivo...
Uns cinco minutos depois ele começou a roçar o braço no tricolor e como ele deixava, Pedro continuou sua saga até pegar no pau do sujeito.

O espectador que estava sentado duas fileiras atrás achou estranho ver aquela cabeça abaixando e sumindo no cinema...
Pedro chupava o pau do homem com vontade e com a fé renovada.

O homem, extasiado, começou a gemer de prazer.
Coincidentemente enquanto ele gemia, Jesus tomava umas chicotadas na tela.
Parecia que havia uma sincronia entre cada chibatada dada em Jesus e o gemido do tricolor.
Uma senhora, sentada algumas fileiras atrás, decidiu dar uma palavra de consolo para aquele homem que tanto sofria no cinema ao ver Jesus sendo maltratado daquela maneira.

A velhinha se levantou, sentou-se na fileira de trás dos dois e falou no ouvido do boquetado:
- Filho, não fique assim, Jesus morreu por nós, mas no final ele venceu e Ressusci…AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

A velha vendo aquela cabeça subindo e descendo começou a gritar:
- LANTERNINHA! LANTERNINHA! POUCA VERGONHA! SAFADEZA!

Pedro ouviu a senhora gritando e tentou levantar a cabeça, porém a posição em que ele se encontrava favorecia o tricolor, que com o seu braço forte o empurrou de volta sussurrando:
- Continua, eu estou quase gozando, continua!!

Aquele cinema não tinha Lanterninha.

Lá de cima ouviu-se uma voz grave e com eco, que não era de Deus, mas sim do projetista:
- Vamos parar com a putaria! Hoje é dia de filme religioso! É só hoje porra, amanhã a sacanagem está de volta!

A Velha continuava xingando e proferindo palavras religiosas, Pedro acelerava o processo usando a mão para bater uma punheta bem rápida enquanto continuava chupando.
Mais gente no cinema juntou-se à causa da velhinha, inclusive com gritos de "chama a polícia", "safado" e até "Satanás".

Pedro se sentia no paraíso com aquela piroca na boca, mas sabia que quando levantasse a cabeça iria visualizar o inferno...
O projetista acendeu a luz no mesmo momento em que o homem gozou na boca de Pedro.

Quando se levantou, Pedro viu todos no cinema o olhando com reprovação, alguns com cara de nojo, talvez por terem reparado o esperma no queixo dele.

Enquanto Pedro corria para a saída do cinema, o homem que foi chupado argumentava que estava vendo o filme tranquilo e o diabo com sua "serpente do mal", veio lhe atentar …
- Serpente do mal! Serpente do mal! - gritava o tricolor tentando aliviar o seu lado, embora a serpente que tenha sido chupada tenha sido a dele.

Pedro saiu do cinema, era sexta feira da Paixão e as ruas estavam desertas.

A Copa de Copa

As histórias que Sula ouvia, de como era lindo chegar no Rio de Janeiro, não fizeram jus ao que ela viu, também pudera, não chegou na cidade pelo Santos Dumont e sim pela Rodoviária Novo Rio.

A viagem, desde Algodão de Jandaíra-PB, durou dois dias. Sula estava exausta, mas ganhou um novo ânimo ao rever sua prima Janayane (para facilitar a vida do escritor e do corretor ortográfico, vou chamá-la ao longo do texto pelo seu apelido, Jana) .
Se abraçaram fortemente e começaram aqueles papos de família, de reencontros. Pegaram um Táxi, outro ônibus seria maldade.
Chegaram no conjugado de Jana na Praia de Botafogo e embora o papo estivesse bom, Sula, morta de cansaço, acabou dormindo. A conversa mais séria ficou para o café da manhã do dia seguinte:

- Então prima…- Jana começou um assunto que já tinha sido encaminhado via WhatsApp - o trabalho não é fácil, mas vale pela grana e como você é muito bonita, acho que vai ganhar um dinheirão.

Jana explicou a situação atual do Rio de Janeiro, mais precisamente a de Copacabana.

Com a Copa do Mundo, a quantidade de gringos tarados atrás de brasileiras quadruplicou e não havia puta pra todo mundo.
Uma conhecida sauna de Ipanema estava com fila na porta e distribuindo senha para quem quisesse se divertir.
Copacabana, o paraíso da putaria brasileira, enfrentava um momento complicado, com centenas de gringos atrás de sexo e quase nenhuma menina livre para satisfazê-los.

Copacabana sem prostitutas é algo tão impensável quanto as Lojas Americanas sem ovo de Páscoa na Semana Santa.
Os valores dos programas subiram respeitando a velha regra capitalista de oferta e procura.
Diante da crise de mão de obra especializada, o mercado passou a não exigir experiência na área, sabendo disso, as prostitutas de Copacabana começaram a ligar para primas e amigas distantes para contar sobre esse novo Eldorado no Rio de janeiro, que tinha data e hora para acabar.

Jana sabia que Sula precisava de dinheiro, sabia da situação extremamente pobre em que sua família vivia no interior da Paraíba e como ela gostava muito da prima, decidiu falar a ela sobre essa oportunidade incrível.

Sula nunca se prostituiu, na cidade dela as as mulheres vendiam seus serviços sexuais por R$5 a R$10 e isso jamais a atraiu, mas quando Jana disse que ganhava até R$500 por programa, ela imediatamente se interessou.
- E ainda tem o lance cultural, de conhecer outras culturas - Jana argumentava.

- Só que eu não sei falar inglês- Disse Sula.
- Não tem problema, é muito fácil, eu te ensino.
E Jana começou a ensiná-la com um método diferente, mas que parecia ser bem eficaz:

- A primeira palavra que você tem que aprender em inglês é "Rândred", que significa cem, - Sula ia repetindo para melhorar a pronúncia - depois vêm os números de 1 a 9, "uân, tchu (igual ao Tchu tcha tcha), tri, fór , fáive, sícs, séven, êiti e náine".
Outra coisa que tem que saber é o nome da parte do corpo que você vai negociar, boceta é "pússi" e cú é "és", mas também pode dizer "êinal"
Daí é só juntar tudo e colocar a palavra "reais" no final da frase: "pússi fór rândred reais".

Sabe quando as pessoas nascem com um dom para ser professora?
Jana tinha esse dom.

- Deixa eu ver se entendi: "pússi é fáive rândred?"
- Perfeito Sú!
- Mas prima, deixa eu falar…eu nunca dei o cú e morro de medo…
- Relaxa, eu te dou uma pomadinha que vai te ajudar, gringo adora comer cú e pagam mais por ele…
- Beleza, mas como eu ainda sou virgem atrás, eu vou cobrar mil reais!! Como é que fala mil?
- "Atáuzend"

Depois de uns dois minutos tentando em vão pronunciar "a thousand", Sula decidiu que seu brioco estaria no mercado por 900 pratas.

Mas a preparação de Sula não poderia ser demorada, cada hora fora das ruas era dinheiro que não era ganho e a copa acabaria em 15 dias, depois disso a fonte secaria, ela hora dela entrar em campo…

Jana ainda tinha algumas orientações finais a dar, tirou uma folha de papel xerocada da bolsa e continuou:
- Sú, é o seguinte, esse aqui o mapa do mundo, quando você conhecer o gringo pede para ele dizer de onde é. - Daí, Jana pegou uma caneta e fez um círculo em volta de toda a América Latina e falou apontando para o papel - Se ele for de algum país daqui de dentro, saí fora.
Eles vão querer te pagar pouco, dar calote ou até querer que você dê de graça…
Corre também de brasileiro.

Mais um conselho:
- Sú, se você conhecer um africano não oferece o "êinal"
- Por quê?
- Normalmente eles têm pau grande e você ainda é nova no assunto…
- E como é que eu reconheço um africano?
- Pra simplificar faz o seguinte, se o cara for negão, é só na "pússi", ok?
- Ok

Depois Jana entregou uma nota de cinco dólares para Sula:
- Outra coisa, só aceita real ou essa nota aqui, que é o dólar, o dólar vale mais que o dobro do real, então se o cara te der 200 dólar ele tá te pagando mais que 400 reais.
Não aceite nenhuma outra nota além dessas, A Suellen achou que estava rica, quando recebeu uma nota de 20.000 de um gringo. Quando foi se informar sobre a nota, aquilo não valia nada, não comprava nem um sanduíche no McDonalds.

- Sú, agora é com você, eu sei que é difícil no começo, mas eu sei que você consegue!
E olhando nos olhos da prima deu a última instrução, aquela que celebraria o ritual de passagem:
-Muitas prostitutas têm dificuldade em ser chamada pelo nome por um completo estranho na hora do sexo, então se você quiser criar um nome para essa vida, eu acho que vai te ajudar…
- Eu serei Sasha! Igual à filha da Xuxa, sempre gostei e começa com "S" também!

E nessa altura do jogo da vida ocorre uma substituição, sai a paraibana Sula e entra Sasha, mulher do mundo.
Os leves traços indígenas de seu rosto em nada combinavam com o nome russo que ela mesma se deu, mas ela se sentia fortalecida com aquele que seria literalmente seu nome de guerra.

Não sei se foi intencional ou não, o fato é que a arena da FIFA em Copacabana, a chamada FIFA Fan Fest, ficava a pouco mais de 100 metros da Prado Júnior, a rua onde o "bicho pega" de noite.
Os moradores da área, vendo a quantidade de gringos que invadia a região, deram ao curioso acontecimento, de forma muito justa, o nome de "FIFA Fuck Fest".

O primeiro cliente de Sula, tinha bigode, era baixo, magro, aparentava ter uns 55 anos e levava uma bandeira do Irã enrolada no pescoço.
Eles começaram a se olhar e sorrir, ele pagou um guaraná para ela e tomou uma caipirinha, aproveitando que aqui, ao contrário de seu país, ele pode beber livremente.
O Iraniano tentou um diálogo em inglês sem sucesso, embora o método de Jana fosse bastante eficiente, Sula só teve uma aula.
Ela tirou da bolsa a xerox do mapa e segurou a bandeira do gringo, pedindo para ele apontar de onde vinha, ele apontou para o Irã, que para sua felicidade não estava naquela área circulada.

Ele falava, ela ria e essa situação ficou assim por um tempo, até que Sula tomou coragem e falou no ouvido daquele homem que entraria para a história de sua vida:
- " Pússi fór rândred, êinal náine rândred!"

O Iraniano sorriu fez o sinal de positivo e caminharam até um apartamento na Prado Júnior, onde tudo já tinha sido esquematizado por Jana.
O gringo ainda pagou mais R$150 para usar o quarto.

Menos de uma hora depois, os dois desceram do apartamento sorrindo, o sorriso dele era triunfal, como se tivesse sido o autor do único gol iraniano na copa.
Ela também sorria, mas o choque de ter se transformado oficialmente em prostituta ainda estampava em seu rosto uma certa perplexidade.

Sula, ou melhor Sasha, fez vários programas até o fim da Copa e ganhou uma grana que ela jamais achou que fosse ter, mas sentia falta da família.
Decidiu então voltar para casa e usar uma parte do dinheiro que ganhou para ajudar os pais.
Ela e a prima bolaram uma história para justificar aquela grana toda, diriam que Sula trabalhou na Copa servindo cafézinho e água para a FIFA.

Antes de ir embora Sula fez várias compras num shopping center da cidade, comprou também um tablet.
Chegou vitoriosa em sua cidade e logo se matriculou em um curso de inglês online, afinal ano que vem tem Olimpíada.

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Fatos, Olfatos e e Míriam Leitão

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Acho que nunca conheci um casal tão intenso, eles brilhavam quando estavam juntos, era como se todas as partes de seu corpo sorrissem em perfeita harmonia... e Lúcia e Estevão pareciam estar sempre em perfeita harmonia.
Mas nem todos os enxergavam assim, com os olhos do coração, havia uma corrente forte que os observava pelos olhos da "razão", e que constantemente repetia: "Eles não têm nada a ver..." .

Lúcia sempre foi a primeira da turma, fazia doutorado em economia na Federal do Rio de Janeiro e tinha aos olhos de todos um futuro brilhante, ela sabia disso.
Sua heroína era Míriam Leitão, sonhava em ser entrevistada por ela na TV, na verdade Lúcia queria "ser" Míriam Leitão.
Estevão ainda estava na graduação, estudava turismo numa faculdade particular muito pouco conceituada, mas foi para onde ele passou. Seu sonho era abrir uma pousada em algum lugar no sul da Bahia.

Parecia um conto de fadas e provavelmente foi assim por um bom tempo.
Os dois se bastavam e tudo ficava perfeito quando estavam sozinhos, só que as relações a dois não são tão "a dois" nesse mundo moderno…

Familiares e amigos de Lúcia começaram a dar pitaco na relação, com um discurso do tipo: "estarem preocupados com o futuro dela... de achar que Estevão, embora fosse uma pessoa legal, não servisse para ela…"
A ala feminina da família de Lúcia era a mais radical, os homens nada tinham contra o coitado do Estevão, pelo contrário, até gostavam dele.
A maioria dos colegas de doutorado de Lúcia também incentivava o fim da relação, os homens queriam comer Lúcia e Estevão era um obstáculo, as mulheres queriam dar para Estevão e Lúcia era um obstáculo.
Na verdade, a felicidade que os dois emanavam é que era um grande "obstáculo".

As coisas pioraram quando Estevão arrumou emprego em um albergue na Lapa.
Trabalhava de dia e estudava de noite, Lúcia também ia se envolvendo cada vez mais com o doutorado e durante a semana dificilmente se encontravam.

Com menos tempo com Estevão e mais tempo com o mundo, Lúcia sentiu a pressão e começou a fortemente questionar a relação.
Embora amasse Estevão, ela não admirava o estilo de vida dele, era difícil para ela apresentar aos amigos e professores do doutorado alguém que estudava numa faculdade merda e trabalhava na recepção de um albergue que nem fazia parte da Hostelling International.
Às vezes, ela sentia até uma certa vergonha dele…
Intimamente, ela pensava que Míriam Leitão jamais namoraria alguém assim, não imaginava Míriam indo pegar seu namorado de carro na Lapa…

Já Estevão, amava Lúcia do jeito que ela era e não via problema nenhum, mas já sentia que a família e os amigos dela estavam minando a relação.

Lúcia, depois de uma longa conversa com a avó, decidiu enfim terminar o namoro.
Foi até a quitinete de Estevão em Botafogo e começou a falar para ele o que achava que não funcionava na relação…
Mas existia uma química muito forte entre os dois, uma coisa de cheiro mesmo, de pele. Quando Lúcia se aproximou para falar que queria terminar, o olfato dela foi envolto pelos feromônios de Estevão e tudo mudou de figura, se beijaram e começaram a trepar por horas.
Na manhã seguinte Lúcia tinha desistido da idéia, ela amava loucamente aquele homem, por quê iria fazer aquilo?

O cheiro de cada um deixava o outro louco, era uma combinação rara, do tipo "uma em um milhão", os dois sabiam disso e Lúcia concluiu que não conseguiria terminar a relação pessoalmente.

As pressões do mundo sobre Lúcia, que foi criada para ser uma pessoa "vitoriosa" e consequentemente se casar e procriar com outro indivíduo tão ou mais "vitorioso", eram tantas que ela decidiu que iria terminar mesmo.
Terminou por e-mail, sem riscos de se entregar aos perigos do olfato.

Estevão tentou falar com ela, mas ela não atendia o telefone e ficaram separados por dois dias.
Quis o destino que se encontrassem na Lapa, Lúcia ia no show do Rappa no Circo Voador e enquanto estava na fila para entrar, esbarrou com Estevão que saía do albergue.
Quando eles chegaram perto um do outro a pele falou mais alto e se beijaram loucamente, aquilo era inegavelmente muito forte, maior que toda a lógica do mundo.
Como Estevão não tinha ingresso para o show, ele não entrou, mas decidiram voltar e se encontrar na manhã do dia seguinte...

A cabeça de Lúcia estava a mil, aquele homem a fazia feliz, mais feliz do que qualquer homem a fizera em sua vida, por outro lado sabia que aquela relação poderia afetar a sua carreira que estava em ascensão.
Era como se ela fosse viciada numa droga, que a tornava feliz e eufórica, mas que com o seu uso prolongado poderia lhe trazer consequências desastrosas ao longo da vida.

Bolou então um plano maquiavélico, escondeu de Estevão que iria viajar por um mês e pediu para sua melhor amiga deixar uma carta na caixa de correio dele no dia em que partisse.

Estevão leu a carta chorando enquanto Lúcia também chorava dentro de um avião a caminho de Recife…
Ela ficou um mês em Pernambuco, bebendo, berrando, chorando, rindo e se entregando a outros homens, ela era realmente uma viciada em crise de abstinência.

Quando Lúcia voltou ao Rio, tomou todo o cuidado do mundo para não encontrar Estevão, ficaram sem se ver por dois anos.
Quis o destino que eles se encontrassem numa exposição do CCBB, ambos com seus respectivos namorados.
Ficaram perplexos quando se olharam, meio que por inércia decidiram se cumprimentar com os tradicionais dois beijinhos.
Chegando perto de Estevão, Lúcia tremeu de medo de cheirar aquele cangote e todo aquele amor voltar… mas não, o cheiro de Estevão já não exercia mais o mesmo poder mágico sobre Lúcia e ela ficou feliz por isso.
Se despediram.

É uma história de amor que não deu certo, podia dar, podia ser como Eduardo e Mônica e tantas outras histórias de opostos que se atraem, mas essa não.
Eu conheci os dois e confesso que tinha uma ponta de inveja daquela magia toda, queria ela para mim (a magia, não a Lúcia) e fiquei triste por ter acabado, fiquei triste em ver que duas pessoas que se amavam não resistiram às pressões dessa sociedade moderna. O amor deveria ser maior e vencer tudo, mas não é bem assim…

Estevão não conseguiu realizar o sonho de ter uma pousada no sul da Bahia, a vida o levou mais ao norte e ele tem uma pequena, mas simpática, pousada em frente à praia de Maragogi- Alagoas . Ele se casou com uma argentina que um dia se hospedou lá. Eles têm uma filha.

Fui no casamento de Lúcia, ela se casou com um professor universitário super respeitado em sua área, que conquistou seu coração no momento em que disse já ter sido entrevistado por Míriam Leitão no seu programa de TV, não apenas uma, mas duas vezes...

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O Vermelho de Toda Mulher

Era uma bunda maravilhosa, perfeitamente envolta por um vestido vermelho, curto o suficiente para trazer à tona os mais loucos desejos.

Aquele mulherão subia a rua deixando todos atrás dela babando, e como os ratos seguiam o Flautista de Hamelin, os homens passaram a seguir a bunda de Santa Teresa.
Em alguns minutos já podia-se observar uma pequena aglomeração subindo a ladeira. A "machalhada" segurava o o passo para não ultrapassá-la e perder aquela visão, quem vinha mais atrás acelerava para chegar mais perto e se você ficasse a menos de dois metros de distância, já conseguiria ver o contorno da pequenina calcinha...

Curiosamente quem descia a rua nem reparava na mulher de vermelho, devia ser um daqueles casos de mulher mais bonita "indo do que vindo".

No Brasil uma bunda dessas não têm sossego e era só questão de tempo até que alguém se aproximasse com algum galanteio barato.

O primeiro que teve a coragem de chegar, acelerou o passo, ficou lado a lado com ela e a abordou com um papo que eu não considero muito criativo, mas que pode até ser que funcione:
- Alguém já te disse que você é uma princesa?
Ela virou para ele, olhou em seus olhos e nada falou.
Aquela secada deve ter realmente afetado a autoestima do sujeito, que calado e com uma expressão de perplexidade no rosto, abandonou o grupo.

O coroa do meu lado disse:
- Deve ser tipo "Raimunda", feia de cara e boa de bunda…
Outro ainda emendou:
- Com esse corpo aí, se for feia eu boto a bandeira do Brasil na cara dela e como por amor à pátria!

O "patriota" foi o próximo a tentar algo, emparelhou com ela e nada disse além de um "oi", acompanhado de um sorriso maroto e de um olhar bem safado e cheio de segundas intenções...
No mesmo segundo a sua cara ficou branca e seu corpo parou ali mesmo, enquanto a procissão seguia rua acima.

No momento em que passei do lado dele, o ouvi balbuciando baixinho:
- Um bigode…igual ao meu…

Aquela gostosa tinha um bigode, e se fosse realmente igual ao dele não era um "bigodinho", era um bigodão, tipo o do Rivelino.
Não conseguia conceber aquilo e comecei a achar que era um travesti...

Não vou perder meu tempo indo atrás de um travesti - pensei.
Mas a curiosidade falou mais alto e continuei a seguir a "dama de vermelho".

Um senhor de terno chegou com uma abordagem que há muito tempo eu não ouvia:
- Ô meu docinho de côco, quer que eu te carregue nos braços nessa ladeira?
Acho que deu para ouvir ela dizendo "não", ou pode ter sido apenas impressão minha, o fato é que o cara começou a chorar…

Aquilo me deixou chocado, seria ela uma mulher horrível, uma mulher com alguma doença como a do filme "O Homem Elefante", ou apenas um travesti desleixado e com um bigodão?

Fui consolar o cara que estava chorando:
- Não fica assim não, têm mulher que é assim mesmo, têm mulher com bigode…
- Bigode?- ele me respondeu- ela não tem bigode nenhum…- e continuou a chorar.

Eu estava ficando louco com aquela situação e quanto mais subíamos a rua menos homens restavam naquela perseguição.

Eu pensei em duas opções, uma era abandonar aquilo e voltar ao meu caminho original, tendo para sempre em minha memória aquela bunda maravilhosa… e a outra era esperar uma chance de ver o rosto dela, correndo o risco de ficar traumatizado pelo resto da vida.
O meu ascendente em gêmeos não me deixa tomar decisões rapidamente e enquanto eu pensava nessas opções, continuava minha subida ladeira acima.

Um a um, a "deusa" ia perdendo seu fiéis…e quando dei por mim, estávamos apenas nós dois.

Nesse momento ela finalmente chegou no portão da casa onde mora, bem no fim daquela rua que parecia não ter fim.
De alguma forma ela sabia que só uma pessoa estava ali, então pela primeira vez naquela tarde ela se virou…

O que vi me chocou, lá estava um careca bem parecido comigo, inclusive vestia a mesma camiseta do Jimi Hendrix que eu usava…
Ela demorou alguns segundos para abrir o portão e como eu tive mais tempo do que os outros para observá-la, concluí que aquele cara não era apenas parecido comigo, era eu mesmo!

Então eu falei:
- Espere! O que está acontecendo? Por quê eu me vejo em você?
- Porquê você está olhando para um espelho… - ela respondeu, para alguns segundos depois continuar:

- Sempre que eu ando pelas ruas sou assediada de mil formas , muitas delas deselegantes e humilhantes. Já fui xingada por não corresponder aos desejos dos homens, alguns chegaram a me puxar pelo braço, um quase me estuprou.
A minha liberdade não é tão livre assim….talvez se eu fosse feia…mas aí eu sofreria de outra forma, afinal a nossa sociedade é machista…
Cheguei até a mudar o meu jeito de vestir, mas os insultos continuaram… eu chamo de insultos, porque me insultam , não me interessa se para quem me insulta isso seja outra coisa.
De um tempo para cá decidi andar com um espelho em meu rosto, para que a pessoa que se aproxima se veja refletida ali, para que repare o quanto ela é cruel e desrespeitosa comigo e com todas as mulheres quando age dessa maneira.
A maioria das pessoas quando se vê nessa situação me deixa em paz, talvez até não estejam em paz consigo mesmas, mas isso não é problema meu….
Agora se você me der licença eu tenho que entrar….

- Claro - eu respondi, estava tão perplexo que não conseguia pensar em nada mais para falar naquele momento.
Depois que ela entrou me veio à cabeça que eu deveria ter pedido desculpas, mas já era tarde.

Na subida para a casa dela reparei que tinha um pé-sujo, voltei lá e pedi uma cerveja em garrafa e um pacote de amendoim, já que os petiscos não pareciam nada confiáveis.
Pensei bastante naquela situação e no último copo de cerveja fiz um silencioso brinde àquela mulher, que embora eu não tenha visto seu rosto, é por sua coragem e ideal uma das mulheres mais lindas que conheci na vida.

*** Texto livremente inspirado numa fantasia do carnaval de rua do Rio de Janeiro de 2015.

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A Bela Adormecida

O sorriso do senhor de cabelos brancos do outro lado do balcão era o sinal que Sandro esperava:

-Oi, meu nome é Sandro e eu adorei o seu sorriso, acho que ele me convidou para sentar ao seu lado!
Aquela aproximação aparentemente inocente poderia ser o início de uma história de amor como tantas outras, mas não seria…


O senhor grisalho, que aparentava ter uns 60 anos, se identificou como Walter e encantou-se rapidamente com o corpo sarado e a jovialidade de Sandro.
Conversaram futilidades por quase uma hora, tempo maior do que Sandro esperava pela chance de colocar GHB no drink do coroa, chance que foi devidamente aproveitada quando Walter foi ao banheiro.
Tudo caminhava para ser apenas mais um roubo, mais um caso de "Boa noite, Cinderela", mas não seria…



Sandro, hoje é um rapaz de classe média baixa, mas já viu dias melhores em sua vida, chegando até a cursar Administração de Empresas na PUC.
Quando seu pai morreu teve que trancar a faculdade por não conseguir mais pagar as mensalidades, foi um baque emocional e social para ele e sua família.
Após abandonar os estudos, começou a trabalhar como vendedor em lojas de roupa no Rio Sul, mas o dinheiro não o satisfazia e descobriu que era possível ganhar mais frequentando as boites gays do Rio de Janeiro.

Saíram abraçados do bar, Walter já estava meio grogue e se apoiava no corpo musculoso de Sandro.
Walter não foi de carro por causa da Lei Seca e completamente sem noção do que acontecia acabou falando seu endereço para Sandro, daí então pegaram um táxi.

O motorista, achou aquilo estranho e sacou logo que era algum golpe do tipo "garotão pegando bicha velha", mas ele não tinha nada a ver com a situação.
O mesmo pensou o porteiro do prédio de Walter, que chegou a esboçar um cumprimento não respondido pelo morador.
- Eu sou o sobrinho dele, ele bebeu demais num aniversário de família... - disse Sandro para tranquilizar o porteiro.

Walter não conseguia mais andar e Sandro o carregava pelos braços quando eles entraram no apartamento.

Assim que passaram pela porta, Sandro jogou aquele corpo anestesiado no sofá e disse:
-Então sua bicha, agora você vai dormir um pouquinho e eu vou fazer a festa em sua casa…

O apartamento, um dois quartos em Copacabana, era muito bem cuidado, cada detalhe remetia à alguém extremamente caprichoso.

Sandro começou a olhar em volta para ver o que roubaria, o aparelho de Blu-Ray foi a primeira coisa que lhe interessou.
Continuou a procurar por outros itens, quando de repente viu num porta-retrato alguém que lhe era familiar...

Quando chegou mais perto, reparou que aquele homem abraçado com Walter na foto, não era nada mais nada menos que seu pai!
Que coincidência! - pensou Sandro.

Em outro porta-retrato lá estava de novo seu pai, tomando champanhe com Walter.
E em outro estavam no desfile do Salgueiro.
Eles se conheciam da onde? Qual era o grau de amizade entre eles? - Sandro se questionava.
Pelas fotos eram bem próximos.
Sandro perdeu o pai quando tinha 19 anos, mas ele não se lembrava da figura e nem do nome de Walter.

Daí, como se uma faca o apunhalasse no peito, Sandro pensou na possibilidade de seu pai ter tido um caso com Walter, de seu pai ser homossexual…

Preferiu esquecer essa idéia e um drink ajudaria, se dirigiu ao bar que tinha no apartamento e lá viu uma garrafa de Southern Comfort, bebida favorita do pai, e que pelo visto Walter também curtia.
Sandro se serviu de um Johnnie Walker Red sem gelo e da sala seguiu para o quarto.

Começou a vasculhar o quarto de Walter e na gaveta da mesa de cabeceira encontrou um Rolex, desconfiou que era por ali que se escondia o que de mais valioso haveria na casa.
Achou também uma pulseira de ouro e umas fotos guardadas nessa mesma gaveta.

A curiosidade fez com que ele visse as fotos, algo que ele se arrependeria pelo resto da vida…
Seu pai aparecia em várias delas, sendo as polaróides as mais explícitas.

Quem é mais novo pode não saber, mas antes do surgimento da câmera digital as pessoas tinham que mandar revelar as fotos em laboratórios e poucos tinham coragem de mandar revelar, digamos assim, as fotos mais "quentes" , uma vez que as pessoas do laboratório iriam vê-las. A máquina Polaroid era um sucesso para essa finalidade mais "erótica" da fotografia, a foto, embora sem tanta qualidade, se revelava na hora.

Em várias daquelas fotos os dois apareciam sem roupa e se beijando, uma delas foi mais do que reveladora para Sandro, a que Walter, ainda sem os cabelos todos brancos, segurava e chupava o pau de seu pai.
Não havia mais nenhuma dúvida para Sandro, seu pai namorou Walter.

Aquilo foi demais para ele, deitou-se na cama e começou a chorar, sentia-se culpado por estar ali e achou que aquela descoberta era uma punição divina pelas suas atitudes.
Era como se o próprio pai dele o castigasse e ele teria que viver com aquele fantasma.

Foi até a geladeira e preparou um sanduíche. Pela cozinha americana observava o corpo de Walter de bruços, chapado e babando no sofá.
Olhou para aquela bunda no jeans branco, pensou em seu pai comendo aquela bunda… o pau de seu pai, aquele pau que para Sandro era sagrado, que só deveria entrar no corpo de sua mãe, o mesmo pau por onde ele passou quando ainda era um espermatozóide…
Quanto mais tentava tirar esses pensamentos loucos da cabeça, mais eles pareciam presentes.
A idéia de que Walter poderia também ter comido seu pai era ainda mais estarrecedora.

Sandro, não entendia o que sentia olhando para aquele corpo deitado à sua frente.
Se por um lado sentia raiva de Walter por ter mudado a visão que tinha de seu pai, aquele imagem de homem másculo que foi campeão de Judô e que ensinava com afinco a luta ao filho não existia mais… por outro lado, Sandro, que era filho único, não podia odiar alguém que parecia ter feito seu pai tão feliz.

Ficar naquela casa era assustador e confortante ao mesmo tempo, mas Sandro sabia que não poderia demorar muito ali.
Recolocou o Blu-Ray, o Rolex e a pulseira de ouro onde estavam, lavou a louça e tudo que usou, não queria deixar pistas, queria que Walter pensasse que bebeu demais, passou mal e alguém o levou em casa, que nada além disso aconteceu.

Mas Sandro também não morria de amores por Walter, ainda sentia uma certa raiva e não resistiu à crueldade de levar todas as polaróides em que seu pai aparecia, deixando apenas as fotos mais comportadas e as que estavam nos porta-retratos da sala.

Talvez demorasse algum tempo para que Walter desse pela falta das fotos.
Talvez ele preferisse ter perdido o Rolex, o Blu-Ray e todos os bens materiais que ele poderia comprar novamente ou desapegar-se ao longo da vida, do que aquelas fotos.

Sandro deixou o apartamento com algumas fotos no bolso e muitas questões na cabeça...

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